Grande Opera n.2

E’ un dato di fatto che nel 2020 oltre il 90% della popolazione dei Paesini di Montagna avrà bisogno di tagliarsi le unghie dei piedi con preziosi tagliaunghie in acciaio inox 18/10 prodotti in Cina, lucidati in India, ricoperti di smalto vellutato in Bangladesh, griffati in Turchia, disinfettati in Sudafrica e marmorizzati in Argentina.

Però, per il momento, di questi tagliaunghie neanche l’ombra: manca la Logistica, dicono. Cosa fa il Governo? E allora, vogliamo far circolare ‘ste Merci? Quand’è che finalmente verrà attivato un Ponte Aereo Asia-Europa-Africa-Sudamerica? E poi, il relativo mega-aeroporto superinternazionale postelegrafonico necessario opinabile, glielo vogliamo fare al ridente paesino di quasi montagna? Ma devo essere io a dirtelo? Dobbiamo aspettare che ai poveri abitanti dei Paesini di Montagna gli si incarniscano le unghie dei ditoni?

Poi glielo paghi tu, Governo, il podologo all’abitante del Paesino di Montagna.

Grande Opera n.1

Annunciato congiuntamente e trionfalmente dal Governo, dalla Cricca dei Governatori, dal Club dei Podestà, dal Consiglio dei Plutocrati e dal Consiglio Nazionale dei Luminosi Benefattori che Creano Valore Per Gli Azionisti, ecco arrivare in dirittura d’arrivo il Meraviglioso Progetto della Nuova Grande Opera che lancerà l’Italia nel cuore dell’Europa, l’Europa nella milza del Mondo, il Mondo nel duodeno della Galassia e la Galassia verso non meglio precisati nuovi obiettivi (nel frattempo era arrivato il coffee-break, e non hanno fatto in tempo a dire dove va la Galassia).

La Nuova Opera consiste in una mega-super linea ferroviaria ad Altissima Velocità, Bassissima Umidità, Purissima Elasticità e Banalissima Inutilità che consentirà di trasportare, in modo inefficiente ma tecnologicamente avanzato, esteticamente propellente e sensualmente seducente, milioni di tonnellate di Aria Fritta dalla Nuova Zelanda a Vimercate, provincia di Milano.

Difatti, recenti studi Improbabili, Ineffabili, Indefettibili e Prepuzianti  dimostrano che i 90% delle famiglie di Vimercate (provincia di Milano) entro il 2020 avrà un disperato e impellente bisogno di Aria Fritta da far bollire con i carciofi, e indi poscia il Governo e tutti gli altri si stanno attivando fattivamente per soddisfare tale Disperato Bisogno.

Altri studi dimostrano invece che il 90% della popolazione di Vimercate (provincia di Milano) entro il 2020 avrà l’indifferibile e ineludibile bisogno di andare a fare la pipì nei cessi delle stazioni della metro di Londra, due volte al giorno, indossando un cappellino della Nike e le finte crocs che si trovano dai cinesi: a tal proposito, la confortante risposta del Governo è “famo, famo tutto!”